"Αν δεν μου το πάρεις εσύ, θα μου το πάρει ο παππούς". Πώς τελικά θα συνεννοηθούμε με τους γονείς μας;

Boom Team
Wed, 17/07/2019 - 11:32
0 Comments

Ο παππούς και η γιαγιά είναι δύο πολύ σημαντικά πρόσωπα στην ζωή κάθε παιδιού. Ειδικά στην ελληνική οικογένεια ο ρόλος των παππούδων στην ανατροφή των εγγονιών τους είναι ιδιαίτερα ενεργός και βασίζετε σε μία όμορφη σχέση οικειότητας και ζεστασιάς. Ωστόσο είναι σημαντικό οι ρόλοι του κάθε μέλους της οικογένειας να είναι διακριτοί και να διέπονται από κοινούς κανόνες. Συχνό φαινόμενο αποτελεί όμως, οι γονείς μας να θεωρούν απαραίτητο να δείχνουν την αδυναμία τους παραβιάζοντας τα όρια που έχουμε θέσει και τις συμφωνίες που έχουμε κάνει με τα παιδιά μας, δημιουργώντας εντάσεις και προβλήματα. Λογικό επακόλουθο είναι το παιδί να μπερδεύεται, μην ξέροντας ποιον κανόνα να ακολουθήσει ή ποιο είναι τελικά το πρόσωπο αναφοράς στην οικογένειά του, και τελικά να επιλέγει και να ακολουθεί αυτόν που ανταποκρίνεται τις δικές του επιθυμίες. Για τον λόγο αυτό, ας δούμε παρακάτω, κοινές παρεμβατικές συμπεριφορές παππούδων και γιαγιάδων αλλά και πως να τις αντιμετωπίσετε :

 

Δίνουν στα παιδιά ακατάλληλα σνακ (πατατάκια, γλυκά, παγωτά κ.λ.π.) γιατί δεν μπορούν ή δεν θέλουν να τους χαλάσουν χατίρι.

Δεν είναι κατακριτέο οι παππούδες και οι γιαγιάδες να υποκύψουν μία φορά και να δώσουν στο παιδί κάποιο γλυκό ή να του επιτρέψουν να αφήσει το φαγητό που δεν του αρέσει αν όμως αν αυτό γίνεται κατά εξακολούθηση και πολλές φορές χωρίς καν να το ζητήσει το ίδιο το παιδί ή χειρότερα κρυφά από εσάς, ενώ τους έχετε ζητήσει επανειλημμένα το αντίθετο, δείχνει σοβαρή έλλειψη σεβασμού προς το μέρος σας και αδιαφορία για το πόσο σημαντικό είναι να υιοθετήσει το παιδί υγιεινές διατροφικές συνήθειες. Αυτό που μπορείτε να κάνετε για αρχή είναι να συζητήσετε μαζί τους και να τους μεταφέρετε όλες τις καινούργιες πληροφορίες που μαθαίνετε πάνω σε αυτό το κομμάτι, ακόμα και να τους πάρετε μαζί μία μέρα στον παιδίατρο. Πάντα ευγενικά μπορείτε να αντιτείνετε σε όσα σας πουν ότι «Ειλικρινά σε ευχαριστώ για αυτό που λες, αλλά από τη δική μου εμπειρία, το να της δίνω κάθε μέρα γλυκό είναι κάτι που τη βλάπτει.  Αλήθεια σου είπα τι μου είπε ο παιδίατρος για τα γλυκά…» και αν πάλι χρειαστούν πιο δραστικά μέσα, ακόμα κι αν πρέπει να μιλήσουμε έντονα τους λέμε με σαφήνεια ότι «Το παιδί δεν πρέπει να τρώει άχρηστες τροφές, είναι θέμα υγείας, τέλος!».

Boom_grandparets1

Δεν θέτουν όρια οι ίδιοι αποφεύγοντας να χαλάσουν την εικόνα των αγαπημένων παππούδων ή υπονομεύουν τα δικά σας με φράσεις τύπου «Έλα, μην το μαλώνεις το παιδί» ή «Άστο, παιδί είναι».

Αυτό που πρέπει να γίνει είναι να βάλετε σαφή όρια και πρόγραμμα, αφήνοντας τους κι ένα περιθώριο ελαστικότητας σε ορισμένες περιπτώσεις. Ας πούμε είναι επιτρεπτό στην γιαγιά τα παιδιά να δουν μισή ώρα παραπάνω τηλεόραση, αρκεί όμως τα προγράμματα να είναι κατάλληλα για την ηλικία τους και να πηγαίνουν για ύπνο την ίδια προκαθορισμένη ώρα. Σε πιο σοβαρά θέματα όμως όπως είναι οι επικίνδυνες τροφές ή η ασφάλεια στο αυτοκίνητο πρέπει οπωσδήποτε να μιλήσετε σοβαρά και να απαγορεύσετε αυτού του είδος τις αυθαιρεσίες.

 

boom_grandparents2

Όχι, η μικρή τους εγγονή δεν χρειάζεται το πανάκριβο τάμπλετ που είδε στην τηλεόραση!

Ούτε ο εγγονός τους μπορεί να πάρει ομοίωμα όπλου για να παίξει στα πέντε του χρόνια. Κι ούτε φυσικά μπορούν να χωρίζουν τα παιχνίδια ανάλογα με το φύλλο ή το χρώμα. Καλό είναι πριν προχωρήσουν σε οποιαδήποτε αγορά ειδικά αν αυτή κοστίζει πολλά χρήματα να έρθουν πρώτα σε συνεννόηση μαζί σας για το τι χρειάζεται πραγματικά το παιδί αλλά και για το αν η αγορά τους ανταποκρίνεται στα στάνταρτς και τις αξίες που εσείς επιθυμείτε. Ίσως νιώθουν ανασφαλείς για το τι θέλετε και δεν θέλετε από αυτούς, οπότε είναι σημαντικό να τους εξηγήσετε πώς ακριβώς θέλετε να σας βοηθούν. Κάντε τους να νιώθουν ότι τους υπολογίζετε, τους θεωρείτε σημαντικούς και τους χρειάζεστε αλλά και εσείς απαιτήστε να τηρούνται τα όρια που βάζετε. Ακόμη  μπορούμε  να τους θυμίσουμε πως την αγάπη τους μπορούν να τη δείξουν προσφέροντας  στα εγγόνια  τους θετικές εμπειρίες, όπως μια βόλτα στο ζωολογικό πάρκο.

boom_grandparents3

Θεωρούν πως οι γονείς δεν έχουν τις δικές τους επαρκείς γνώσεις για το μεγάλωμα των παιδιών τους και έρχονται να παρέμβουν ακυρώνοντας τους.

Δείξτε ότι εκτιμάτε την πολύτιμη βοήθειά τους και την γνώμη τους και συζητήστε μαζί τους, τους προβληματισμούς σας για τα παιδιά. Το να λέτε ότι μόνο εσείς γνωρίζετε πώς να φερθείτε στο παιδί σας δε βοηθάει κάπου. Το μόνο που θα πετύχετε είναι να τους πεισμώσετε ακόμη περισσότερο και φυσικά να συνεχίσουν να κάνουν του κεφαλιού τους. Εξηγήστε ότι το παιδί θα πρέπει να ακολουθεί μια συγκεκριμένη ανατροφή. Δε μπορεί οι γονείς να του θέτουν τους δικούς τους κανόνες και οι παππούδες  άλλους.

boom_grandparents4

Βάζουν στα παιδιά διάφορες ιδέες που αντανακλούν ουσιαστικά τις δικές τους επιθυμίες.

Για παράδειγμα: «Θες παρέα; Πες στη μαμά να σου κάνει ένα αδερφάκι» ή «Την Κυριακή να πεις στον μπαμπά να σε πάει στο γήπεδο» ή πάλι«Σου αρέσουν τα σκυλάκια; Γιατί δεν ζητάς από τη μαμά να σου πάρει ένα;». Τα παιδιά επιστρέφουν σε εμάς αυτές τις ιδέες ως απαιτήσεις, με αποτέλεσμα να πρέπει να αναλάβουμε εμείς τον ρόλο του κακού σε αντίθεση με τους πάντα καλούς παππούδες και να τους αρνηθούμε. Στην περίπτωση αυτή βάζουμε βέτο και εξηγούμε πως σε ό,τι αφορά στο παιδί, από εδώ και πέρα μπαίνει λογοκρισία.

boom_grandparents5

Λένε στο εγγόνι τους για τα δικά σας ελαττώματα σαν παιδί και στο σχολείο.

Ως γονείς εξηγείτε ξανά και ξανά στο παιδί πόσο σημαντικό είναι το σχολείο για τη ζωή του και για ποιούς λόγους πρέπει να μελετάει και αυτοί του λένε για τους βαθμούς σας, τα κατορθώματά σας, τις κοπάνες, την αγενή συμπεριφορά προς τους δασκάλους, τις τιμωρίες. Φροντίστε να καταλάβουν ότι δεν μπορούν να στερούν από το παιδί το δικαίωμα να έχει εμπιστοσύνη στον γονιό του και να τον θεωρεί πρότυπο προς μίμηση. Το παιδί έχει πλάσει μια ιδανική εικόνα για τον γονιό του. Αν του γκρεμίζουν αυτή την εικόνα με τα σχόλια και τις διαβολές τους, κάνουν κακό στον συναισθηματικό του κόσμο. Αυτό που θεωρούν αυτοί αθώο αστειάκι, στην πραγματικότητα είναι πολύ σοβαρό. Το παιδί αμφιβάλει για όσα του λέει ο γονιός και ο σεβασμός προς αυτόν γίνεται εύθραυστος.

boom_grandparents

Τέλος, το βασικότερο από όλα σε κάθε σας προσπάθεια να αντικρούσετε αυτές τις συμπεριφορές είναι να παρουσιάζετε ένα ενιαίο μέτωπο ως γονείς και να έχει προηγηθεί μία συζήτηση μεταξύ σας ώστε να βεβαιωθείτε ότι τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς αντιλαμβάνονται και προσεγγίζουν με τον ίδιο τρόπο την ανατροφή του παιδιού κι έπειτα ο καθένας να αναλάβει να αντιμετωπίζει τους δικούς του γονείς.